Pero qué ascazo de atascazo

Evolución: Desarrollo o transformación de las ideas o de las teorías: evolución tecnológica; la evolución de la ciencia. Esta es una de las definiciones que hace la Real Academia de la Lengua Española de la palabra transcrita. Ahora bien, tomemos la siguiente ecuación:

- Año 1967, Seat 600, trayecto Madrid - Alicante = 9 horas.

- Año 2005, Mercedes SLK, trayecto Madrid - Alicante = 9 horas.

Seguro que sale algún listo que dice que las 9 horas del segundo caso son una exageración, pues que trate de hacer el trayecto en menos tiempo en pleno puente de Mayo. Acabáramos. Molaría que alguno de los 6 millones, que se dice pronto, de ciudadanos que se lanzaron a la vorágine del asfalto durante estos días leyese esto y nos comentase sus consejos y trucos para hacer más llevadero el jodido atasco. Todos los hemos sufrido, con mayor o menos paciencia, nos las hemos querido dar de listos saliendo a una hora en la estábamos segurísimos de que íbamos a ir solitos por la carretera y hemos soltado un lánguido y resignado "joooodeeeer..." cuando la cosa empezaba a complicarse al sufrir las primeras paradas en la procesión de San Ralentí, ¿a que sí? Pasemos a dar un somero repaso a todas las etapas en las que se desarrolla un atasco como Dios manda:

Antes de salir:

• Cargar el coche: da igual que tengamos un 600 o un trailer de mercancías, siempre alguno de los ocupantes del vehículo va a tener que transportar una maleta o una bolsa de deporte sobre las rodillas, porque entre bultos, bolsas y mil historias en el maletero no cabe ni un tamagotchi.
  
• Contra el mareo: lo de la Biodramina es un invento nuevo. Y si no, que alguien eche la vista atrás hacia los tiempos en los que el remedio para el mareo era el famoso brebaje conocido como "Agua del Carmen", liquido de alta graduación alcohólica y de sabor anisado del que se solía tomar una cucharadita antes de meterse en el coche. El que suscribe, a estas alturas, aún no ha probado a combinarla con Coca Cola y unos hielitos, pero todo se andará.
  
• Salida escalonada: ante la avalancha de desplazamientos, la DGT aconseja siempre que la gente salga escalonadamente. ¿Qué cojones significa esto? ¿Cómo demonios podemos saber a qué hora saldrán los otros 5.999.999 vehículos para escalonar nuestra salida? ¿Será cuestión de esperar pacientemente en la ventana vigilando la densidad de tráfico de la carretera que tenemos más a mano y en el momento en el que veamos que no hay muchos coches circulando, gritemos "AHORAA..." y bajemos con los bártulos al coche saliendo disparados hasta nuestro destino?

En el coche:

• ¡Maldición!, tenía que haber ido al baño, bueno, ya pararé en una gasolinera. Eso, ya pararás.
  
• Primeros síntomas del atasco, paradas intermitentes. Ante el coche aparece una hilera de vehículos que se pierde en el horizonte; uno no pierde la paciencia, "seguro que ha sido un golpe". La cosa se va complicando, "seguro que ha sido un puto meteorito que se ha estrellado en medio de la carretera".
  
• Atascazo. Forma de soportar el suplicio número 1: la radio.Modalidades:

1. Radio fórmula: desengáñate, en 9 horas, tendrás suerte si escuchas una docena de canciones que te puedan gustar, aunque por experimentar que no quede. Mucho cuidado con sintonizar cosas como "Kiss FM", no descarten que, tras unas cuantas horas escuchando tonadillas melosas y tristonas de hace 20 años, cualquiera de los pasajeros (incluido el conductor) abandone el vehículo y emprenda, a pie, un lento caminar hacia el horizonte, para llegar hasta el mar y arrojarse como hacen esos simpáticos animalillos, los lemmings.
   
2. Carrusel deportivo: altamente desaconsejable, por una sencilla razón. Un locutor narrando un partido de fútbol a una velocidad de vértigo y uno parado en medio de una carretera nacional. En una jugada de contraataque o en un gol, uno, llevado por la emoción, puede terminar soltando el freno o pisando a fondo el acelerador con el consiguiente hostión al coche de delante. Y da igual que el conductor de ese coche sea de tu mismo equipo, si tras el golpe le ves salir, ten por seguro que no es para darte un abrazo para festejar una jugada.
   
3. Tirar de casstettes o de CDs. Al final viene a ser lo más práctico, uno escucha la música que le sale de las narices, incluso con la novedad del mp3, se pueden pasar las 9 horas sin cambiar de disco. El principal problema viene a ser siempre las discusiones que se crean en el coche sobre la conveniencia de escuchar un disco u otro. Sean comprensivos, vayan turnando los discos, que hay tiempo.
   
4. Cassettes de chistes de Arévalo. Prueben a hacer la colección entera, nadie sabe cuántas existen, hay rumores que dicen que tantos como gasolineras hay en España.
5. Escuchar una bonita e interesante tertulia política: exactamente, para eso te vas de vacaciones, campeón.

• Atascazo. Forma de soportar el suplicio número 2: conversar: nunca se produce una dedicación exlcusiva durante los viajes, por varios factores, salivales, se acaba hablando de todo, puede derivar en discusiones... aunque suele ser de lo más agradable. No descarten la posibilidad de transcribir toda la conversación que se tenga en el coche, que 9 horas de cháchara pueden dar dos buenos tomos de modernas novelas de caballerías.
  
• Atascazo. Forma de soportar el suplicio número 3: cantar; sí, has leido bien, cantar. Si uno ha sido niño alguna vez o ha viajado con niños lo sabrá bien. Ojo con esta opción, porque es la más peligrosa. Cantar durante 9 horas las canciones de mis adorados payasos de la tele, a saber, "En el aaauuto de papaaa...", "cóooomo me pica la nariiiiz..." o el universal "Hola don Pepito, hola don José..." puede provocar lesiones cerebrales irreversibles. Moderación, amiguitos, moderación.
  
• Atascazo. Forma de soportar el suplicio número 4: jugar al veo-veo. Otro clásico del entretenimiento familiar a bordo del coche. Prescindan del mismo cuando el conductor manifieste evidentes síntomas de cabreo. Imaginen: "Veo veo" "¿Qué ves?" "Una cosita" "Y qué cosita es" "Empieza por la U" "¿Qué será, qué será, qué será?" "¿Unicornio?"; "¿ungüento?"... El conductor podría dar con la respuesta diciendo, a voz en grito, "¡¡¡¡UNA-PUTA-CARAVANA-DE-JODIDOS-COCHES-QUE-ME-TIENE-HASTA-LAS-MISMÍSIMAS-PELOTAAAAS!!!"
• Atascazo. Forma de soportar el suplicio número 5: contar el número de alimañas y animalillos (ardillas, conejos, perros, gatos...) convertidos en sellos tras ser tristemente aropellados.
  
• Atascazo. Forma de soportar el suplicio número 6: jamás de los jamases te propongas este día para dejar de fumar.
• Me cago el la leche puta, ¡dónde coño hay una gasolinera que no me aguanto máaaaas...!
  
• Atascazo. Forma de soportar el suplicio número 7: si la cosa pinta mal, pon un tapete encima del capó del coche y busca voluntarios entre los demás vehículos para echar una partidita al mus, al bingo o al Trivial, que seguro que alguien lo ha metido en el coche para jugar durante el puente.

Enhorabuena, has llegado a tu destino:

• Descarga el coche mientras sueltas la ya clásica frase "¿Pero para dos días para qué coño habéis traído siete maletas?"
  
• Meada olímpica.
  
• Asúmelo. Entre el tiempo que te ha llevado llegar, deshacer las maletas, y dormir, y calculando lo que te llevará volver a recogerlo todo y el nuevo peregrinaje automovilístico, te quedan 12 horas para disfrutar como un marqués tu bien merecido descanso.

Por lo demás, ya se sabe, precaución amigo conductor, la senda es peligrosa, nada de consumir bebidas alcohólicas antes de ponerse al volante, cuidadito con los pico... con la Guardia Civil, mira Pepe, qué bonitos los toros de Osborne... Pero sin duda lo mejor de todo, tras haber dedicado 18 horas de tu tiempo al doble atasco, son las explicaciones a la vuelta del puente. "No sabes lo bien que me ha venido este puente, necesitaba desconctar de la ciudad, del ruido, de los coches..."

"Tened cuidado, Telemandril os vigila"