Aquí no hay quien viva

Siguiendo la estela de personajes como Nostradamus, me alegra saber cómo a través de estas pajas mentales que terapéuticamene transcribo, me adelanto a los acontecimientos y preconizo alianzas insospechadas. No se extrañen pues si en el futuro Chicho Ibañez Serrador decide sacar del trastero el incombustible "Un, dos, tres" y acuden como concursantes las dos musas de este blog. Maria Antonia Trujillo y Carmen Calvo, las Tip y Coll del gobierno del talante podrían presentarse como "compañeras de piso y residentes en Madrid". La primera, ministra de la vivienda, no sólo ordenó hacerse un despachito de 77 metros cuadrados en los que gastó 37.000 eurazos del ala en reformas diversas, sino que ahora sale a la luz que vive en un chambao de 280 metros cuadrados (el equivalente a una urbanización con algo más de 9 viviendas de esas que promete de 30 metros cuadrados). Cuánta razón tiene esta mujer cuando afirma que la dignidad no se mide en metros cuadrados.
El edificio que comparte con Calvo, anexo al Ministerio de Vivienda, hasta hace unas semanas albergaba las dependencias del FROM (Fondo de Regulación y Organización del Mercado de los Productos de la Pesca y Cultivos Marinos) dependiente del Ministerio de Agricultura. Pero, claro está, puestas a elegir, las dos ministras no se iban a mudar a un edificio de oficinas, así que, en vez de elegir otro emplazamiento para sus quehaceres domésticos, se han decantado por la reforma, que viene a revelarse como uno de los hobbies de Trujillo. Para eso son ministras, para poder permitirse el despilfarro de 540.000 euros (unos 90 millones de las antiguas pesetas) de las arcas públicas. Así, las dependencias se convierten en dos cuquísimos dúplex, el de abajo con jardín para Trujillo y el de arriba, suponemos que con mejores vistas, para Calvo. Todo ello en el exclusivo barrio de El Vi$o (el error tipográfico no es casual) en la confluencia de las calles Joaquín Costa y Balbina Valverde. Y ni un duro que sueltan en concepto de alquiler (que no de compra, que por desgracia no estarán siempre al frente de estos ministerios tan pródigos en chascarrillos desde su llegada), ni siquiera esa mensualidad en concepto de gastos que, a diferencia de la fianza que se paga, no se recupera según la nueva normativa de la Agencia Pública del Alquiler impuesta por la misma María Antonia Trujillo.
No se por qué, pero la nueva condición de vecinas del tándem de moda hace que vengan a mi cabeza imágenes de la serie "Aquí no hay quien viva", con similitudes del tipo "Juan Cuesta, presidente de esta nuestra comunidad", "Carmen Calvo, superministra del cánon y de una televisión que pule, limpia y da esplendor" o "María Antonia Trujillo, ministra de las casas de Tente y víctima de un traicionero y fascista mosquito". Asímismo, en la serie televisiva, repleta de personajes que no dejan de caer simpáticos, todos parten de la premisa de tomarse a la ligera sus propias miserias personales, demostrando en cada paso una enorme, una tremenda mezquindad.

"Tened cuidado, Telemandril os vigila"

Momentos publicitarios (sin censuras)

Ay de esos pobres que dicen que todo está inventado... para rebatir esta creencia ahí está el mundo de la informática, el de la biología y el de la publicidad, por ejemplo. A diferencia de los dos primeros, la publicidad puede presumir de ser uno de los primeros negocios del mundo.
A estas alturas de la historia que nos cuentan, váyanse a saber si a día de hoy en vez de tener que vivir en pisos de 30 metros cuadrados, habitaríamos increíbles vergeles en los que la paz y la armonía humana hiciesen prescindibles agentes inmobiliarios, abogados y sociedades de derechos de autor, si Dios en el paraíso no les hubiese dicho a Adán y Eva "Ni se os ocurra comer de este árbol". Cualquier publicista podría ver la espléndida estrategia publicitaria del todopoderoso, la necesidad de consumo que conlleva la prohibición. Y nada, todos perdidos.
Nosecuántosmil años después, la publicidad sigue siendo un instrumento para crearnos una serie de necesidades que realmente no tenemos, para vendernos productos que no necesitamos y para asociar un estatus social al posicionamiento de determinadas marcas (quien de niño no haya tenido unas zapatillas de deporte de marca me entenderá mejor).
Aún así, y pese a que algo tan súmamente apestoso como el spam, la versión cibernética del mailing de toda la vida, se suba al carro de la publicidad, es de agradecer que los creativos en ocasiones nos ofrezcan campañas dignas de toda nuestra atención, por su originalidad o simple y llanamente por echar por tierra valores y convencionalismos en la órbita de lo "políticamente correcto" (abominable expresión donde las haya). Ahora bien, el escasísimo sentido del humor de muchos sectores de la sociedad hace que, al final, esa creatividad se tire por el retrete. Hace unos días, la firma Ranault retiró la campaña publicitaria de su modelo "Scenic" por las protestas de la Real Federación Española de Caza. En el anuncio, que tampoco es que sea demasiado brillante, se presenta a una familia a bordo del vehículo y que salva a un cervatillo de las garras de un grupo de cazadores. Y claro, a los cazadores les ha molestado que les presenten como un grupo de personas que portan armas susceptibles de acabar con la vida de los animalillos campestres. Y claro, dado lo alejado de la realidad que está el modelo presentado por Renault de los cazadores de toda la vida, ante las protestas y amenzazas de éstos al jurar y perjurar que ya no se comprarán un coche de la marca francesa, la multinacional ha preferido retirar la campaña. Esta noticia, nos trae a la memoria otros vergonzantes ejemplos de anuncios que, hiriendo la frágil y delicada sensibilidad de los colectivos más variopintos, fueron retirados de la pantalla.
En primer lugar, no se si se recordará un anuncio de Fanta en el que, para ponerse de acuerdo sobre lo qué hacer durante unas vacaciones, un mozalbete se transformaba en boy-scout ante el asombro de sus amigos y proponía ir a un campamento mientras cantaba guitarra en ristre. CENSURADO. La asociación ASDE-Scouts, que representa a este colectivo de jovenzuelos denuncia la imagen trasnochada que se da en el anuncio de sus representados. Coca Cola pide disculpas y retira el anuncio.
Quizá más conocido sea el caso de la campaña de Bocatta, reproducimos la letra del genial anuncio:

Amanece en el pueblo,
flota ya en el cielo
un intenso aroma a estiércol.
Sabañones y callos
labrando todo el día bajo el sol.
Y alimentar con esmero
a bichejos traicioneros.
Y llegar doblado a casa
a disfrutar de tu lumbalgia...
la la la la...
Quédate sólo con lo bueno del campo... Bocatta.

CENSURADO. Este anuncio fue satanizado en su día por la Coordinadora de Organizaciones de Agricultores y Ganaderos (COAG) y la organización agraria AVA-Asaja, que condiseraban que desprestigiaba la actividad agraria y del mundo rural. Ante las reiteradas amenazas de denuncias y boicot a la empresa, finalmente Bocatta cambió la campaña, sustituyendo las imágenes y manteniendo sólo la parte instrumental de la canción.
Más ejemplos. Campaña de la cerveza Águila Amstel, en la que tres tipos discuten sobre fútbol y le presentan una situación a una mujer para comprobar que, de hecho se trata de una mujer. Cuando ésta adivina que la situación presentada corresponde al fuera de juego, los tres responden al unísono "es un tío". CENSURADO. La Federación Estatal de Lesbianas, Gays, Transexuales y Bisexuales condenaba el anuncio, por caer en un convencionalismo, como se consideraba desde Heineken España, propietaria de Cervezas El Águila, de forma denigrante. Finalmente se retiró el anuncio.
En relación a este tipo de denuncias en las que se alega algo tan serio como la discriminación sexual, hay una empresa que se lleva la palma. No pocas asociaciones feministas declararon la guerra a la empresa Fabergé, que comercializa el desodorante Axe. Así, fueron censurados anuncios en los que se recogían supuestos testimonios de hombres "acosados" por las féminas precísamente por usar el desodorante en cuestión, otros en los que un tipo "marcaba el camino" de las caricias de ellas utilizando el mismo producto, o uno presentado a finales de diciembre en el que sólo se veía un pavo asado acompañado por el mensaje "¿Esto es lo único que vas a comerte estas Navidades?" CENSURADOS. Jugar con algo tan serio como la discriminación puede valer la censura, aunque creo que el último se salva de la quema al mantener el prototipo del macho ibérico vertiente depredadora sin zaherir sensibilidad alguna.
Para evitar el sexismo, hoy en día las empresas apuestan por la discriminación positiva: o si no, que alguien me de un ejemplo de publicidad en el que no salgan hombres fregando o poniendo una lavadora. Creo que hay mejores maneras de sensibilización sobre el tema, pero bueno, algo es algo.
En fin Pilarín, que quitando estos últimos ejemplos con connotciones sexistas, al final el anunciante aboga por la autocensura, termina por retirar el anuncio para evitar protestas, boicots y surrealistas denuncias por parte de las más diversas asociaciones. Conclusión:
¿le resulta excesivamente molesto algún anuncio? No hay problema: cree su propia asociación y alegue los más disparatados motivos que le ofenden y a esperar que den marcha atrás.
Yo, por mi parte, alego razones de salud mental para acabar con toda la bazofia que nos escupe la televisión entre bloque y bloque de anuncios para que echen el cierre a los magazines matinales, los programas del corazón, las tertulias rosas, los programas de testimonios y los que ahondan en el pozo de inmundicia humana de la gentuza presentada como famosetes. Bueno, hasta la próxima, que me voy a coger el Scenic para ir a cenarme un bocata de pavo acompañado de un Fanta. Si gustan...

"Tened cuidado, Telemandril os vigila"

Las casas de Pin y Pon

En el habitual repaso a las personalidades que nos gobiernan, surge un nuevo objeto de mis más bajas pasiones (pseudoliterarias), María Antonia Trujillo, ministra de la vivienda.
Curioso paralelismo el de las carteras de las dos ministras protagonistas de este blog, cultura (Calvo) y vivienda (Trujillo). Si bien el primer Ministerio no existía como tal, el gobierno de ZP lo escindió del tándem que conformaba con Educación y Deporte. Vivienda tampoco, hasta que el paladín de la "Alianza de civilizaciones" decidió separar esta rama del Ministerio de Fomento, del que dependía.
Desde mi punto de vista, flaco favor el de Zapatero a las mujeres de este país, ya que la incompetencia de estas dos ministras sólo justifica que están donde están por cumplir el famoso y manido "cupo de paridad". Y aún así, ¿es que de entre las filas del PSOE, no hay nadie más competente y que antes de hacer declaraciones se piense un poco lo que dice?
Las apreciaciones acerca de la ministra de Cultura hasta el momento han quedado justificadas (leer otros artículos sobre derechos de autor, ley audiovisual de protección al menor...). Para entender que su actuación al frente de su Ministerio es prácticamente similar a la de Trujillo, sigamos las andanzas de esta mujer.
En marzo de 2004 se encontró en la tesitura de abandonar sus quehaceres al frente de la Consejería de Fomento de la Junta de Extremadura para complacer los designios de ZP, que prometía en la campaña electoral para las elecciones generales la construcción, no de una ni de dos, sino de 180.000 viviendas de protección oficial.
A poco de cumplirse un año desde que el PSOE llegase al poder, resulta que se rectifica, ya que no se trata de construir 180.000 viviendas, sino de realizar 180.000 "soluciones habitacionales". ¿Acaso existe alguna diferencia? Echándole mano al Real Decreto 1042/2003 sobre Medidas de Financiación de Actuaciones Protegidas en Materia de Vivienda y Suelo del Plan 2002-2005, nos encontramos lo siguiente:
"Resulta más apremiante la necesidad de ofrecer soluciones habitacionales a aquellas personas y familias con niveles de ingresos medios y bajos, sobre todo cuando concurren circunstancias personales que dificultan el acceso al mercado de viviendas libres, como es, por ejemplo, el caso de los jóvenes".
Bien, con este Real Decreto sobre la mesa, podemos afirmar que una solución habitacional podría ser permitirle a alguien vivir debajo de un puente. ¿significa esto el adios a las 180.000 viviendas prometidas? Parecía que sí, pero para eso está la gran ministra de la vivienda; a diferencia de su colega de Cultura, Trujillo, solita, sin ningún consejo asesor, echando mano de una calculadora ha solucionado el problema: tamaño medio de vivienda de protección oficial (VPO)= 90 metros cuadrados, dividimos entre 3... ¡ya está, pisos de 30 metros! Por un lado esto significa que pasaríamos de los 16.200.000 m2 de suelo a 5.400.000 para la construcción de viviendas, el fin, el uso y el beneficio que generarían los 10.800.000 m2 restantes están en el aire. Porque si ZP prometió la construcción de 180.000 viviendas, habremos de suponer que tenía conocimiento sobre terrenos edificables...
Dejando de lado estas suposiciones, recordemos, VPO de 30 m2. Nos ha jodido mayo, podrían haber prometido 360.000 de 15, o 720.000 de 7.5, si al final terminaremos viviendo como la abeja Maya.
De momento, y como todo lo que rodea a las decisiones de este gobierno, se trata sólo de un proyecto, según Trujillo "es sólo una de las muchas vías y propuestas que estamos analizando para dar solución al problema de acceso a un piso en España". Primero se promete y luego se estudia como cumplir lo prometido.
Desde el Ministerio de la Vivienda no obstante se asegura que este modelo de miniviviendas ha sido un éxito en los países nórdicos, aunque hablar de adecuar los sueldos con los de esas latitudes, nada de nada. El truco de estos chambaos, aseguran, es que tienen 4 metros de altura, por lo que sabiendo aprovechar espacios, construyendo varias alturas, se puede conseguir un loft de los más cuco. Ahora bien, 30 metros cuadrados para una familia... nuevamente, las cabezas pensantes del Ministerio dan con la solución: llegado el momento en el que los habitantes se encuentren un poco apretados, bastará con adquirir la vivienda contigua. Lo malo es que, personalmente, veo cabos sueltos en estas soluciones:
- ¿Costeará el Ministerio de la Vivienda esas reformas para darle dos alturas al piso? NO.
- En el caso de la posible adquisición del piso contiguo, ¿permite la ley poseer más de una VPO? NO.
- Supongamos que, a través de tejemanejes varios, podemos acceder a la compra del piso contiguo ¿permitirá de buen agrado el vecino abandonar su madriguera para que uno esté más ancho? Depende, hay medios para presionarle, música a todo volumen por las noches, echarle lejía a la ropa tendida o retirarle el saludo en el ascensor en caso de que este nuevo modelo de viviendas no lo sustituya por un agujero con una cuerda. A cambio de esta "arriesgada propuesta" como la define Trujillo (empleando la definición positiva de "arriesgada", como algo rompedor y aventurero), "se proponen soluciones imaginativas y sostenibles y la creación de espacios comunes para todos los vecinos del edificios, como pasillo, lavaderos, portería, trasteros o puntos de reciclaje". Saquen sus propias conclusiones sobre las "soluciones imaginativas y sostenibles" y agradezcan el cariz solializador de la ministra, las horas que pasaremos con los vecinos lavando la ropa o cocinando, ya que la medida contempla asímismo cocinas comunes.
Pero no nos deprimamos, según Trujillo "La dignidad no se mide por metros cuadrados". Podemos ser dignísimos viviendo en esta suerte de madrigueras que ahora nos prometen. ¿Cuántos metros cuadrados medirá la dignidad de la señora ministra? La que no encuentra dinero para hacer viviendas que sigan el canon de la medida humana es la misma que en agosto de 2004 hizo desplazar un helicóptero del Centro de Urgencias y Emergencias 112 de Extremadura hasta Peraleda de Zaucejo, en Badajoz, para administrar un simple urbasón a la ministra, a la que le había picado un mosquito (Si quieren la noticia entera, pinchen aquí). Se puede pensar que es algo común al gobierno del PSOE, José Bono, ministro de Defensa se suele trasladar desde su residecia en Toledo al Ministerio usando un helicóptero del Ejército.
Es lo que tienen estas cosas, si a la ministra Trujillo le pica un mosquito, se mueve cielo y tierra para atajar el percance, mientras que al ciudadano de a pie, bien le pique un bichito, bien tenga que emanciparse, no tiene más remedio que joderse.

"Tened cuidado, Telemandril os vigila"

Canonizados

Para evitar equívocos desde el principio, advierto ya desde la primera línea que esto no va de religiones. Mostrando por otro lado mi más sincera tristeza por el fallecimiento de Juan Pablo II, descanse en paz, metámonos en faena.
Se suele decir que es privilegio de muy pocos, pero para eso está el Ministerio de Cultura, para canonizarnos a todos. No quiero imaginarme el cabreo que deben tener Teddy "Iscariote" Bautista y sus chicos desde la oscura sede de la SGAE. Mira que nos lo tiene dicho, que copiar discos y bajarse cosas de internet son maaaalas... y mira que tratan de disuadir a la gente para que ceje en su empeño de convertir el panorama cultural en un jodido pantano metiéndole mano a lo que pueden, al precio de los CDs, DVDs, grabadoras... y ni por esas. Ahora bien, ¿de dónde podríamos sacar tajada extra para acabar con la piratería?, deben pensar. ¡Ya lo tenemos! De internet, probemos a cobrar un canon extra a los internautas por cada conexión a internet.
Vamos, desconozco si estas fueron las palabras exactas, y si esos grandes defensores de los derechos de autor como Loquillo o Ramoncín rompieron a llorar de emoción ante la genial propuesta, pero la idea queda clara. Como hay gente que se baja impunemente obras con derechos de propiedad intelectual, quieren imponer un nuevo canon que incremente el precio de la conexión "por si las moscas". Sinceramente, no tengo ni puta idea del fin mismo de esta medida. ¿Lo harán para que, al ser sensiblemente más cara la conexión, se reduzca el número de internautas, reduciéndose asimismo el número de descargas ilegales? O sea, que la SGAE defiende la cultura minimizando las posibilidades de acceder a ella. Si es esta la teoría correcta, la solución a la piratería conllevaría a la desaparición de internet. Porque si realmente piensan que esta medida repercutirá en una disminución en el número de descargas, han de ser conscientes asímismo de que perjudicaría a la enorme mayoría de usuarios que no se bajan nada de internet. Que la SGAE ataque a quienes descarga(mos) material de internet puede considerarse lógico, ya que esta acción les deja menos que robar, pero que ataquen a todos los internautas...
¿Es que no piensan que esta medida puede tener el efecto contrario al deseado? Supongamos a dos vecinos, un maléfico "A" que se baja impunemente todo lo que pilla en internet, y un santo varón, "B", que también tiene internet en casa y sólo lo utiliza para mirar el correo, buscar noticias... A los dos les suben la cuota mensual de internet gracias a este manido "canon"... ¿no pensará "B" que está haciendo el gilipollas al no descargarse (recordemos, ilícita e impunemente) nada, mientras su vecino "A" se enriquece culturalmente accediendo a la multitud de contenidos que ofrece la red, si pagan lo mismo?
Lo que está claro es que la medida no es ni coercitiva ni preventiva, ¿sería lógico decir "no te bajes nada de internet, que la conexión te cuesta una pasta"?
Por lo tanto, este canon no sería más que una tasa por la probable descarga de archivos, y si se cobra, se está justificando el hecho de que la gente se baje cosas de internet. Me explico, si te cobran un "plus" por descagrarte música, películas... ¿es que no te las vas a bajar? Para eso lo pagas, coño.
Según esta teoría, personal y perfectamente transferible, me da la impresión de que a la SGAE, realmente, los derechos de autor le suda los cojones, y lo único que lleva a sus miembros a emprender su singular y ridícula lucha es la posibilidad de llenarse los bolsillos sin dar palo al agua.

De todos modos, y por el momento, esta medida tan sólo es una propuesta. El problema surge cuando los que nos gobiernan la toman en consideración. Así lo hizo la señora ministra de cultura, Carmen Calvo (Moratinos debe de estar pegando saltos de alegría, con las declaraciones y medidas adoptadas por esta tipa, a la gente se le va a olvidar las "gloriosas" actuaciones del ministro de exteriores), que, ella solita, sin el asesoramiento de nuevos Consejos de sabios al respecto, aceptó de buena gana la propuesta. Menos mal que alguien con más cabeza salió al trapo. Un par de días después de que la señora Calvo comentase la posibilidad de que en el texto de la reforma de la Ley de Propiedad Intelectual (que se aprobará en breve) se estipule el cobro del canon en el caso de ordenadores, impresoras, grabadores de CD e incluso a las líneas ADSL, el ministro de Industria, José Montilla trató de que no cundiese el pánico.
Por un lado, la ministra asocia este canon a todos los aparatos electrónicos capaces de copiar y reproducir música, siempre y cuando se trate de copias privadas o de seguridad (de nuestros propios discos, para guardar en un cajón los originales para que no sufran desperfecto alguno). O sea, que si copias algo de otro, eres un criminal y te atienes a multas. Y si lo que copias es tuyo, y lo copias para oirlo / verlo para no mancillar el original, no es que seas un criminal, pero te van a sacar un pico de igual manera (recordemos los posibles efectos de la parábola de los vecinos "A" y "B").
Viendo el revuelo que esta propuesta estaba causando en muchos foros de internet, era de esperar que alguien se tomase un poco en serio esta posible medida y sus repercusiones. Así que salió Montilla asegurando que "la copia privada no debe relacionarse con actividades ilícitas de descarga o intercambio de obras protegidas" (algo tan lógico como evidente), por lo que "el Gobierno no ve necesario aplicar un canon por copia privada a los usuarios de Internet y a los discos duros de los ordenadores". "Las soluciones no deben ir en contra de la industria, de los usuarios ni de la Sociedad de la Información", apostilló Montilla, dejando en evidencia las surrealistas propuestas de la SGAE y demás asociaciones afines a la dictadura del canon y, por ende, a la Ministra de Cultura. Es por ello que ha eliminado el término "canon" en el "Plan Antipiratería" que acaba de presentar ante el Consejo de Ministros, siendo las medidas estrella una mayor concienciación y más policía que controle el trapicheo audiovisual. ¿Y por qué no unos cuantos videntes, Carmen? Me parecería una medida tan original como la del aumento de las cuotas de internet.
Tras este episodio del canon por conexión, me imagino a Teddy Bautista desde los oscuros cuarteles de la SGAE, "hemos perdido una batalla, pero no hemos perdido la guerraaaa"... Eso me temo, ya saldrán con otro canon que grave el tener ojos y oídos con los que ver y/u oir películas o música en casa de algún amigo, por ejemplo, con nuestra querida Ministrísima dando su beneplácito, sin tener, eso sí, ni puta idea de si es o no es legal. Qué más da, si ya tiene su sitio en la historia por aprobar la ley audiovisual de protección al menor, aunque ninguna cadena televisiva la cumpla.
Para terminar, que hay que ver lo que me enrollo, una gran frase recogida del weblog de José Cervera, tipo que escribe sobre nuevas tecnologías en elmundo.es:

Estos autoproclamados salvadores de la cultura son como médicos dispuestos a acabar con la enfermedad asesinando al paciente.

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La caspa y la tierra

"El ser humano es un virus", decía el agente Smith a un Morfeo medio grogui en Matrix. Imposible decir más en menos. Aquí llegamos hace unos cuantos miles de años, y desde la misma tarde en la que el primer homo sapiens se dio una vueltecita por los alrededores de su cueva, no hemos hecho otra cosa que cargarnos poco a poco el ecosistema. Como ningún otro ser vivo, hemos puteado a la Madre Naturaleza hasta dejarla contra las cuerdas; las empresas siguen arrojando mierda tóxica a los ríos; la energía que consumimos sigue generando contaminación; el CO2 que escupen las chimeneas de las fábricas, las calderas de la calefacción de nuestras casitas, los desodorantes y demás sprays y hasta los pedos de las vacas (bueno, de esto no nos podemos echar la culpa) contribuyen a que desaparezca la capa de ozono; los ecosistemas siguen siendo arrasados... deprimente. Y luego le echamos la culpa a los elementos cuando parece que se nos devuelve el golpe: que si el cambio climático y las temperaturas extremas; que si cambian las corrientes oceánicas; que si terremotos, huracanes, tifones... que si tomar el sol hoy en día provoca cáncer de piel; que si sequías o inundaciones...
Quejarse y echar la culpa a los demás es lo lógico, pero ¿quién no tiene electricidad en casa, no utiliza algún objeto de plástico, no disfruta de la calefación cuando el frío arrecia, no emplea desodorante (guarros, más que guarros) o cualquier otro tipo de aerosol? Quizá algún ermitaño cumpla con todas estas premisas y pueda considerarse una persona que no atenta contra el medio ambiente... pues tampoco. Si este tipo de persona existiese, sus esfuerzos por no alterar el orden natural repercutirían en su higiene, créanme, nada envidiable. Pues sepan que, según un reciente estudio de la Universidad de Mainz en Alemania publicado en la revista Science, la caspa influye en el cambio climático. Para ahondar en la sorprendente noticia, recomiendo visitar el correspondiente artículo publicado en la ya habitual fuente de información (por eso de que es gratuíta), elmundo.es, en este enlace. Para aquéllos que no se fíen demasiado del periódico de Peter Jay y que se las den de entender el idioma de Shakespeare, podrán también encontrar informción en este otro vínculo de la CNN.
O sea, que o nos ponemos todos las pilas y acabamos con las existencias de HS Mentol de los supermercados, o atengámonos a las consecuencias, porque está comprobado que toda acción que altera el orden natural del medio ambiente, tiene su correspondiente reacción.
Por otra parte, y transladando esta interesante teoría al mundo audiovisual patrio, echémonos a temblar ante los dobles sentidos y las metáforas. Si la caspa influye en el cambio climático, se acabaron los argumentos de Hollywood por tratar de mostrar que en caso de catástrofe natural, los primeros en sufrirla son siempre los habitantes de Nueva York. Según esta teoría, y como primer aviso de que el mundo se acaba, prepárense a sufrir terribles nevadas en Prado del Rey, mortales olas de calor en Fuencarral, huracanes en San Sebastián de los Reyes y torrenciales lluvias en Sant Cugat del Vallès (1).

(1) Sedes de Televisión Española, Telecinco, Antena 3 y el centro territorial de producción de RTVE.

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