Ya no estamos preparados para tí

A la ville de... ¡MATRIT! (vocalización a la remangillé propia de la francofonía). Gallardón, ZP, Trini, Espe y toda la trôupe de Madrid 2M12 abrazándose con regocijo y alegría... espera no, que al final se han llevado la palma los londinenses... la madre que les parió, si nuestra candidatura era la más sólida, la más apoyada, la más mejor... esto se les ha debido pasar por la cabeza a los miembros de la candidatura española, a los de la estadounidense, quizá menos en el caso de Moscú y sobre todo, por los millones de cabecitas francesas que veían cómo su maravillosa torre Eiffel se quedaba sin sus aritos de colores por tercera vez consecutiva. Y es que no aprenden, aquí en la piel de toro, lo de ir de favoritos por la vida y meterse el batacazo padre lo tenemos asumidísimo. Y si no echar mano a las hemerotecas para ver el boato con el que la prensa alaba las enormes posibilidades que tiene siempre el combinado nacional del deporte patrio y, posteriormente echarle un vistazo al puesto en el que quedamos.
Reconozco que la candidatura de Madrid, por lo menos lo que nos han enseñado, carecía de fisuras, se presentaba perfecta, claro que uno sólo podría considerarse favorito si enfrente, en vez de estar las ciudades que han resultado finalistas en Shangai, Londres y París, hubiésemos tenido, por poner un ejemplo, Bagdag o las islas Feroe. Olvidando "divertidísimos" episodios, como el protagonizado por un "graciosísimo" (ojo a las comillas) Zapatero haciendo cucamonas al más puro estilo Mr. Bean mientras Gallardón agradecía la colaboración del presidente del Real Madrid a la causa olímpica -se comentaba que esa "jocosa" reacción se debe a las simpatías del presidente por el F.C. Barcelona, mi teoría es bien distinta...), es triste ver que se ha perdido la posibilidad de organizar unos juegos olímpicos cuando a fecha de hoy, día de elección de la sede, más del 80% de las instalaciones programadas ya están construidas. Y es que si hay algún tipo de competición o de evento en el que Madrid arrasaría en capacidad de organización es en obras. Madrid, capital internacional de la excavadora. Qué idílicas hubieran resultado dos semanas de olimpismo sin una puta obra a medio terminar... de todos modos, para qué coño queremos unas olimpiadas si con un poco de imaginación nos las podemos montar por nuestra cuenta. 500 metros vallas, de Gas Natural, de Telefónica, del Canal de Isabel II, de Madritel, del Metro, del Ministerio de Fomento... salto de longitud, para evitar las zanjas que horadan cada 10 metros la ciudad... 100 metros lisos, para alcanzar el puto autobús que si no lo coges te toca esperar tus buenos 15 minutitos (en el mejor de los casos)... pentatlón, coge la M30 si te atreves, cógela... lanzamiento de martillo, hidráulico, eso sí, en esos sancta sanctorum que son los recintos de las obras, de los que se podría sacar el público para tan peculiares olimpiadas, esos cientos de jubilados ociosos que, desde la barrera, suelen dar indicaciones para que todas las obras queden como Dios manda...
Quizá la enorme tristeza que provoca el haber sido eliminados a las puertas de la final (había que contar con ello, qué caray), pueda redimirse con esa sana costumbre ibérica de disfrutar con las desgracias ajenas, seguramente los franceses estarán más jodidos, y ya ves, ni han destrozado el auditorio shangainés ni se han alzado voces pidiendo la crucifixión de Jacques Rogge, presidente del CIO, ni nada de nada (de momento, eso sí).
Por otro lado, los más pesimistas auguraban 7 años de un Madrid patas arriba con obras y más obras en el caso de que hubiese sido sede de los juegos del 2012, para poder estar todo a punto para ese año. Como si la capital fuese un vergel en el que la presencia de un pico y una pala fuese más extraña que ver a Belén Esteban leyendo un libro. Madrid es y será, mal que nos pese, la capital mundial de la obra (que no se me entienda mal, esto no tiene nada que ver con Escrivá de Balaguer), ya me temía yo una mascota para los juegos más castizos de la historia, "Obrerín", un muñeco disfrazado de operario con su artesa y su paleta de albañil lista para enfoscar, protagonizando una triunfal entrada al estadio olímpico a lomos de una tuneladora (esto lo montan los de la Fura dels Baus y, como suele decirse y si se me perdona la expresión, se caga la perra).
En fin, como llevan diciendo los compatriotas de Napoleón, de Baudelaire y de Georgie Dann (pensad en él antes de malmeter contra los franceses), otro año será. Esta tentativa, no obstante, nos ha dejado como herencia un nuevo icono kitsch para amantes de lo friki, esas miles de pulseritas rojas que apoyaban una candidatura que ya forma parte del "podría haber sido". No las tiren, dentro de unos años volverán, como ha vuelto Naranjito y tanta muestra del imaginario ochentero, y su valor será incalculable.
Sólo me queda desearles ánimo a aquellos que se sientan defraudados o profundamente decepcionados con la eliminación de nuestra candidatura, como es el caso de Gallardón y Cía. que, con la misma desesperación con la que Gollum perseguía un anillo, se fueron también a tomar por culo para ver si se podían conseguir 4 más para completar la banderita olímpica que nos ofreciese la posibilidad de darnos a conocer al mundo, no olvidemos que hasta Barcelona 92, gran parte del imperio del Whopper, por ejemplo, pensaba que España era un país al sur de México.
Despidámonos con las palabras de Gallardón una vez que tuvimos la certeza de que la sede no iba a ser la villa y corte; "Madrid tendrá un día los juegos olímpicos". Y que nosotros lo veamos, señor alcalde, que nosotros lo veamos.

"Tened cuidado, Telemandril os vigila"